从开始工作至今，都是从事伏案工作，但在过去的十多年中，颈椎与我都是睦邻友好，相安无事。因为历史原因，我把关注的目光一直集中在娇气的胃和孱弱的右腿上，几乎忽视了脖子的存在。我以为它是坚强而柔韧的，经得起百转千回，可以承受我用脑袋思索一生的重量。

       其实，静下心来想，它一直没有走出过我的视线。我已不是年轻时候的我，脖子亦不是青春岁月的脖子了。这两年它也委婉提醒过我。它时不时哼哼唧唧两声，企图引起我的侧目。可我一天到晚都干着填肚子的事情，哪里顾得上它的呻吟？空闲时，到按摩诊所，请个绕指柔抚慰它两圈，它立即舒坦了；真正忙起来时它还在一边闹情绪，它简直就是捂胸颦首的东施，我看它只有厌烦。

      现在回想起这些，其实它也委屈吧。理智地讲，不是它不仁义，而是我太麻木了。此时，真想真心诚意地向脖子说一声：“亲爱的，是我不够厚道！看在我们厮守这三十多年的情份上，你原谅我的无知吧！”如果，脖子有耳朵，它一定听得出我说这句话时，态度是如何的端正，内心是如何的五味俱全。

      在心中排练了千百次的台词,都变成一个人的独幕戏.当我的眼光再一次与你对视,我又变成一个笨嘴拙舌的人.

           你不知道，我一直想看看你的爱人。

　　昨夜在四星级酒店的歌厅里与朋友聚会．一阵热闹过后，只剩下我和安两个人，几位朋友都有事暂时离开，一时间大厅静地出奇．屏幕上，姜育恒正在动情地唱着．我们听着原声，好象在看一个与自己无关的故事．

　　安在迷离的灯光中半闭着眼，一直欣赏自己下午才做的指甲．看她散漫的眼神，她无非又是在想些事情，拿指甲做道具．

　　我没有指甲可以欣赏．站起来，想给自己点一首歌．刚才朋友们在疯吼，我只是静静地听着．现在突然想唱点什么．但一时却不知道点哪首歌！准确地说，没有几首歌我会唱，或者说我想唱．因为嗓子不好，平时唱的时候少，多数时候喜欢听．

　　正在想着，一段熟悉的音乐响起．我扭头看，是孟庭苇！多年前，她就是个喜欢在

      “没有什么能够阻挡   你对自由的向往   天马行空的生涯   你的心了无牵挂”

        每当音乐响起，我必定开始奔波。每当我开始奔波，必然将许巍拥入怀中——或者，许巍将我拥入怀中，轻轻地、却无比坚定地说：“没有什么能够阻挡，你对自由的向往！”

        无数个清晨，我从疲惫中醒来，强打精神，甩甩依旧僵硬的脖子，坐到车上。看头顶的天空，高远而朦胧，前方的车流，似乎也有一丝迷茫。问自己：就这样开始吗？扭开DVD，许巍的声音娓娓道来。那声音，是从空灵中响起的，我期待着它的突然出现。节奏很强烈，仿佛被注入了强心针。拧动钥匙，车徐徐滑行，乘着春天的凉风，许巍与我一起在风中穿行……

       不知道，他是否也走过了千山万水，在无数次的碰撞后，独自一人停留街角，预谋着下一次的放逐。不知道，他是否也需要有人在耳边轻轻说：没有什么能够阻挡！

       最不能离开许巍的时候

  序言：曾经是望尘莫及

我是一个不折不扣的“路痴”，再短的路走上一遍基本上没多大印象。若是七弯八拐，那就更是云里雾里，不知东西了。这方面的低能，自己心里是非常清楚的。只是，不熟悉的人，绝对想不到我“认路”的神经萎缩到什么程度！我呢，当然不会逢人就露短喽，一般混在革命群众的队伍里，随大流，倒也走了个三十多年，没见着找警察叔叔。所以在这方面再白痴，也不显山露水的。只是，几个贴心的好

　　从第一次到如今，连自己都记不起是第几次了。每次都是夸张地开始，暗淡地结束，很像打一个抑扬顿挫的呵欠。最后以无声收场。

　　想想，以前的多篇文章虽然有点无疾而终的遗憾，但寻根究底，毕竟都是些不痛不痒的东西，所以也没有好值得追思的理由。只是这一次，我似乎是真的动了情。

　　也不知道缘于什么，那么不可遏制地，想要开辟一个属于自己的天空。是若即若离的孤独？那东西好象已经变得昂贵，要用文字来描述它，常会因为矫情而涩笔。是挥之不去的疲惫？也许是，但这份沉重早已在肩，它并非压得我非要用这种方式来大声疾呼。那是什么？是偶尔光顾的病痛？肯定不是。它们只能引发我的片言只语，断然不会成为一个强烈的理由。

　　那是什么？是感怀？擦肩而过的东西，却留下擦过的气息。

　　回首前路，我的生命不乏点滴的斑斓，不乏短暂的绚烂，只是，都随风而过，留下一片日历撕过的断齿。行走匆匆，偶尔的瞻望，变成轻盈的唏嘘。却那么真实地，重重地敲在心里。

　　仰望静夜的天空，是一片华丽的孤独。我在夜里，完成生命的启承转合，期待蝶的最终起舞。如果这是一个舞台，我将在黎明到来前悄然退隐。